Левое меню

Правое меню

 шикарный сайт Plitkaoboi.ru      Частые распродажи в Легкополе 
А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  AZ

 


Но раз Витамин сказал, что они студенты, значит, так тому и быть. Девки сразу же просекли вранье, как только глянули на неинтеллектуальное выражения лица Слона, но виду не подали. Витамин походил на студента тоже не ахти как, но все-таки с большой натяжкой мог быть студентом заочником в пединституте, где вечно не хватает мужчин.
- Давайте выпьем за красоту, - предложил Витамин, - за красоту, которая рядом с нами.
Слон, ничего не поняв, оглянулся, чтобы увидеть красоту, но заметил только спящего на столе Енота. Он не был красив. Тогда только Слон догадался, что говорил Витамин о двух их соседках по столу. Звонко стукнулись друг о друга бокалы. Девушки отпили по чуть-чуть.
- Нет, нет, - запротестовал Витамин, - за красоту пьем до дна. Да и вообще негоже первый тост так не уважать!
Девчонки, переглянулись, нерешительно согласились с этим доводом, выпили и закусили шоколадкой. Обстановка сразу же стала более доверительной и демократичной. Слон сбегал еще раз к бару и принес еще бутылочку вина, закуски и водки.
- Простите, - спросил Витамин у той, что была посимпатичней, - это не с вас Джаконду писали?
- Чего? - спросила та с тупым удивлением во взоре.
Витамин всегда с этого вопроса начинал заигрывать с девушками, одновременно определяя и их интеллектуальный уровень. Если подопытная не знала о существовании Джаконды, это низводило ее на уровень ниже от высокой планки интеллектуалки.
- Джаконда, - объяснил Витамин, - это Мона Лиза. Таинственная улыбка. Картина такая есть. Так вот я спрашиваю, не с вас ли ее писали?
- Не-а, - ответила симпатичная.
Все стало ясно. Девушки снизошли в глазах Витамина на еще более низкую ступень развития. Говорить им о том, что они так же красивы, как Мона Лиза, это то же самое, что рассказывать папуасу о холодильнике, которого он никогда не видел. Ну, что ж, зато с такими существами легче договориться насчет низменных инстинктов.
Они покурили, попивая вино и водку, девчонки потанцевали, активно вращая упругими телами. Потом Витамин рассказал еще парочку анекдотов и пересказал сюжет недавно виденного им фильма. Когда все, что купил Слон, было выпито и съедено, а девушки пошли в туалет, Витамин нагнулся к Слону и спросил:
- Ну что, где их будем трахать?
- У меня хата пустая, - сказал Слон, - можно ко мне их тащить.
- Давай, - согласился Витамин, - буди этого алкаша Енота. Надо его в туалете умыть, а то он всю малину нам испортит.
Слон, ни слова ни говоря, схватил в охапку упирающегося Енота и потащил в туалет, где заставил проблеваться и умыться. Енот упирался и уснул над унитазом, но Слон сильно его встряхнул, и парень пришел в себя. Когда же он помыл лицо ледяной водой, ему похорошело, и минут через пятнадцать он свежий, как огурец, но малость помятый, появился в зале. Они вместе со Слоном подошли к столу, где веселый Витамин развлекал подружек.
- Прошу любить и жаловать, - представил Енота девушкам Витамин, - наш друг и однокурсник.
- А это он спал тут за столом? - спросили девушка.
- Да, - согласился Витамин, - он сдавал коллоквиум, не спал всю ночь и немножко вздремнул.
Енот хотел было обидеться на Витамина, он не знал такого слова "коллоквиум" - и ему показалось, что Витамин его подколол, потому что уж больно похоже получилось - "он сдавал "коллоквиум" на "он сдавал "кал", то есть анализы. "Коллоквиум" - "кал" для Енота однояйственно, разницы он не видел. Поэтому обиделся, но Витамин тут же прояснил ситуацию.
- Наш друг отличник, - сказал Витамин, - все экзамены он сдает досрочно до сессии. И по поводу его блестящей "пятерки" мы сейчас и гуляем.
Тогда только Енот понял, что его не подкололи, а наоборот, преподнесли в выгодном свете. И он разулыбался, показав золотую фиксу на переднем зубе. Витамин тоже особенно не представлял, что такое коллоквиум, но слышал это слово от сестры, которая училась, поэтому решил использовать в разговоре. Глупые телки офигели от мудрого слова и тоже ничего не поняли. Витамин был на высоте.
- Ну, вот мы все и собрались, - весело сказал он, - пора нам отправляться в гости к нашему другу.
Девушки потупили взор, и та, что покрасивей, сказала:
- Неудобно как-то.
- А что тут неудобного? - спросил Витамин. - Клуб скоро закроется, народу сегодня мало. А у нашего друга дома есть коллекция. Чудная коллекция маленьких антикварных вещиц. Его папа профессор археологии и большой коллекционер.
Слон чуть было не ляпнул, что никакой коллекции у него дома нет, кроме, пожалуй, чудной коллекции пустых пивных бутылок на кухне. А папа его никакой не профессор, а простой алкоголик и давно не живет в квартире. Слон едва не прокололся, но Витамин вовремя ему подмигнул, и тот закрыл рот.
Девушки переглянулись и та, что была поприятней, спросила:
- А это далеко? Куда ехать?
- Не волнуйтесь, домчим с ветерком на такси, - пообещал Витамин, только заедем в магазин, купим чего-нибудь к чаю.
- Хорошо, - согласились девушки и пошли к выходу.
Съем оказался удачным, Слон тихо ликовал, идя сзади и любуясь на кругленькие попки девчонок, представляя, как он через часок-другой согнет одну из них и ка-ак вставит своего богатыря по самое некуда. Енот, шатаясь, волочился за ними, а Витамин, поддерживая под руки обеих красавиц, что-то рассказывал им.
Через полчаса они прибыли в квартиру Слона, где царила мерзость и запустение. Воняло выкуренными "бычками" и несвежим бельем.
- Да-а, похоже, наш друг не ждал нас сегодня в гости, - сказал Витамин.
- Да я... - начал было оправдываться Слон, но Витамин сказал ему:
- Ладно, ладно, главное для нас - общение, а не внешние обстоятельства.
Он деловито свернул на диване в кучу неубранную постель и засунул ее в шкаф. Енот тем временем открыл форточку. На этом наведение порядка закончилось.
- Хорошо, что хоть стол чистый, - сказал Витамин, - если не считать этой газеты с остатками ужина.
- Это я селедку ел, - признался Слон.
- Подробности излишни, - ответил ему на это Витамин, - нужно убрать.
Слон скомкал газету, отнес ее в кухню, выбросил и даже вернулся с тряпкой и протер стол. И тут же из пакетов на стол были выставлены три бутылки водки, бутылка шампанского, две банки пива, маринованные огурчики, мороженая клубника, яблоки, один батон и три пакета чипсов. Нельзя было сказать, что закуска была подобрана со вкусом, но тому, кто привык и вовсе обходиться без оной, этот стол мог бы показаться пиршеством богов.
- А где же коллекция? - спросили барышни.
- Где коллекция? - переспросил Витамин у Слона.
- Какая коллекция? - спросил удивленный Слон. Он уже забыл о разговоре в клубе про то, что его папа профессор археологии.
- Коллекция антикварных вещей, - подсказал Витамин.
- А это... Да я... - произнес Слон, но Витамин тут же его прервал, чтобы он не сказал какую-нибудь очередную глупость, и ответил сам:
- Оказывается, она на реставрации. Как жаль.
Девчонки переглянулись. Они не были похожи на ценительниц антиквариата, обычные пластмассовые куклы, но им стало понятно, что разговоров об искусстве больше не будет.
- Музыка у тебя есть? - спросил у Слона Витамин.
- Есть музыкальный центр, но кассет мало, в основном блатняк, - ответил Слон.
- Давай блатняк, - радостно воскликнул Енот, - я на этой музыке вырос.
- Да, - с сожалением протянул Витамин, глядя на девушек, - сейчас даже студенты высших учебных заведений предпочитают блатняк.
- А че? - возмутился Енот. - Нормально.
- Нормально, нормально, - согласился Витамин.
Слон включил песню про пересылку, про решетки на окнах и письма маме, и под это дело все выпили. Слон заметил, что та девушка, которая похуже лицом, с вожделением посматривает на Витамина и улыбается ему. Витамин отвечает ей взаимностью, нежно поглаживая ее по хорошенькой коленке, облаченной в капроновый чулок. Слона всегда удивляла способность этого парня определять, какая из баб в ближайшие десять минут будет готова ему отдаться. Он находил такую из сотни на дискотеке и через пять минут уже драл, стоя на подоконнике за занавеской.
Выпили еще. Закусили. Кончилась кассета с песнями про зону, и Енот поставил свой любимый сборник "Лагеря, лагеря". Там были медленные песни, и Витамин пригласил на танец девушку, которая была некрасивее. Она пошла с удовольствием, прижималась и обнимала Витамина. Слон не любил танцевать медленные танцы, считая это времяпровождение пустым и никчемным занятием, подделкой под секс, практически мастурбацией. Он смотрел на пухлые губки второй девушки и представлял, как он... нет, не целует эти губки. А что? Нетрудно догадаться.
Енот пригласил девушку, она, конечно, пошла с ним танцевать, но совершенно без энтузиазма, не позволяя похотливому парню себя гладить и щупать. Когда танец кончился, Витамин произнес тост:
- Я хочу выпить за нас, друзья, и за этих прекрасных девушек, которые пришли сюда, чтобы скрасить наше одиночество.
Все с радостью выпили за такой замечательный емкий тост. Мужчины даже выпили стоя.
- Пора нам испить кофе, - сказал Витамин и, взяв за руку свою подружку, сказал ей, - вы не поможете мне сварить его?
Девушка охотно кивнула, и Витамин повлек ее на кухню. Дело в том, что в квартире Слона была всего одна комната, которая была занята этой разнузданной компанией. Стало быть, уединиться можно было только на кухне или в ванной, совмещенной с туалетом. Ванна была занята, там уже минут десять сидел Енот. Поэтому именно на кухню и повел под благовидным предлогом Витамин свою жертву. Но Слон все испортил.
- У меня нет кофе, - сказал он.
Витамин остановился у самой двери и посмотрел на Слона, как на идиота. Впрочем, так и было.
- Тогда мы заварим чай, - сказал он сквозь зубы.
- Чая вроде тоже нет, - произнес Слон, идиотски улыбаясь. Он так ничего и не понял.
- Мы поищем, - настойчиво повторил Витамин.
Слон пожал плечами. Ну, пусть ищут чай, если им так хочется. Вот ему Слону, совсем не чая хочется. Он посмотрел на сидящую на диване красотку и подсел к ней. Та почему-то съежилась и подрагивала.
- Можно, я пойду домой? - наивно спросила она. - Как мне на улицу Мира доехать?
- На каркалыге, - ответил ей Слон, похотливо дыша.
Девушка торопливо отодвинулась от Слона и его объятий. Она попыталась встать с дивана, но с другой стороны к ней подсел вышедший наконец из туалета Енот.
- Ребята, не нужно этого, - испугалась она, - отпустите, а то я закричу.
Слон не хотел, чтобы она кричала. Он не любил крикунов. И тогда Слон неожиданно широкой ладонью закрыл ей рот и грубо повалил на диван, лапая ее по хорошенькой округлой груди. Девушка извивалась, пытаясь вырваться, а Енот тем временем ловко, как фокусник, стянул с нее джинсы и трусики и кинул их на пол.
- Давай, Слон, ты первый, - сказал он, устав от борьбы и тяжело дыша, уступаю, а я пока вздрачну.
Слон взгромоздился на девушку и прошипел ей:
- Не дергайся, сука, а то врежу, мало не покажется!
Девушка затихла и поддалась. А куда деваться? Коготок завяз - всей птичке пропасть. Слон, взгромоздился на худенькое тело и, совершая медленные фрикции, кряхтел и постанывал. Чего-то у него не заладилось. Тогда он слез с девушки, посадил ее на диван, сам встал и поднес свой предмет ей ко рту.
- Давай, - сказал он, - соси!
Та, отвернувшись, замотала головой. Слон сверху ладонью вполсилы щелкнул ее по голове и замахнулся снова.
- Соси, сука, - зло прошипел он, - а то башку сверну!
Девушка испугалась и послушно открыла рот. Получалось у нее плохо. То ли с испугу, то ли от отсутствия опыта. Слон поучал ее, как нужно делать, подкрепляя свои уроки оплеухами. Енот мельтешил рядом и нудил:
- Давай, Слон, кончай скорее, я тоже хочу!
- А ты сходи на кухню, - посоветовал он, - трахни ту сучку. А то они все чай, да чай! Никакого чая!
Енот поспешил на кухню, открыл дверь и увидел там картину, не отличающуюся разнообразием от той, что была в комнате. Девушка лежала на столе, задрав ноги, а Витамин совершал возвратно-поступательные движения. На высоко задранной ножке белым флагом раскачивались туда-обратно кружевные трусики.
- Ты скоро? - спросил его Енот.
- А что? - поинтересовался Витамин.
- Тоже хочу, - искренне признался Енот.
Девушка возмутилась:
- Ты что, меня ему отдашь?
- Но он же мой друг! - справедливо заметил Витамин, но девушке этот аргумент показался недостаточным, она попыталась вырваться из объятий, но неудачно. Витамин сжал ее крепко и, толкнув по столу, легко ударил головой дважды о стену.
- Возьми у него в рот! - предложил он девушке, кивнув на Енота.
- Не буду я этого делать, - возмутилась та, - не хочу!
- А придется! - сказал сурово Витамин, не прекращая движений.
Довольный Енот было двинулся к ней, оголив свой "палаш", но тут его из комнаты позвал Слон, и он поспешил туда, потому что та крошка его более возбуждала. Девушка лежала на диване на спине и безразлично смотрела в потолок. Енот, счастливо похохатывая, взгромоздился на нее и стал совершать акт.
Из кухни, закончив сливаться в экстазе, вернулись Витамин и его девушка. Витамин ласково поглаживал ее по плечам, по шее и что-то тихо шептал на ухо. Она не смотрела на него и не разговаривала с ним, а просто села за стол и налила себе водки. Тем временем, завыв от оргазма, кончил и Енот. Встала с дивана и вторая девушка и побрела в ванну. Она включила воду и залезла под душ. За ней пошла и первая, которую Витамин трахал.
- Не заявят ментам, суки? - спросил Енот.
- Не заявят, - ответил Витамин, - не слышишь, что ли, как они все улики с себя смывают?
- Да им все это по кайфу, прошмандовкам, - высказал свою мысль Слон, их накормили, напоили, еще и трахнули. Вот увидишь, еще потом прибегут сами и попросят, чтобы мы им еще по разу влудили.
- Как их зовут-то хоть? - спросил Енот.
- А хер их знает, - зевнул Витамин, - а тебе-то это на хрена?
- Ну, просто так, - пожал плечами Енот.
- Нет у них имен, - сказал Витамин, - у них только название "твари". Выпьем, что ли, за тварей, которые нам дают?
- Давай, - согласились Енот и Слон.
Девушки вышли из ванной и остались стоять в коридоре.
- Чего вам? - спросил Витамин.
- Денег дай на такси, - сказала та, которую он трахал.
Витамин с неохотой встал из-за стола, но поскольку он считал себя благородным и справедливым человеком, полез в задний карман брюк, отсчитал и сунул им купюру. Девушка пересчитала и недовольно взглянула на Витамина.
- Тут только на полпути, - сказала она, - не жадничай.
- У водилы отсоси за остальное, жопа целлюлитная, - пожелал ей Слон, и парни заржали, - доедете, не принцессы.
Енот так хохотал, что даже пукнул. Девчонки посмотрели на парней с ненавистью и быстро ушли, хлопнув дверью.
- Дай им на такси, сукам! - передразнил девушек Витамин, Разбаловались, проститутки. Куда они ехать собрались за такие бабки на такси, на Камчатку, что ли?
- Да хрен с ними, с прошмандовками, - сказал Слон, - давай выпьем.
- Осталось еще? - спросил Витамин.
- Полно, - показал ему наполовину выпитую бутылку довольный Енот.
- Тогда наливай, - сказал Витамин.
Они выпили по рюмашечке, закусили, Витамин почесал свою бритую голову и неожиданно спросил:
- Вот ты, Слон, для чего живешь на свете?
- Я? - удивился Слон. - Для того чтоб водку пить, баб трахать и бабки зарабатывать.
- А ты, Енот? - спросил снова Витамин.
- Я тоже для этого, - ответил растерявшийся Енот, - для того же, что и Слон. Баб трахать и пить.
- И что, это цель вашей жизни? - спросил Витамин. - Баб трахать и водку пить?
- А чего еще делать? - искренне удивился Слон. - Нормально живем!
- Да, - подтвердил Енот, - мне нравиться.
- А дальше-то что? - не унимался Витамин. - Дальше как жить?
- А чего дальше? - развел Слон руками. - Хер его знает? Живешь сегодня по кайфу, ну и живи себе! Хер ли ты нас вопросами донимаешь? Не нравится иди на завод!
Слон громко заржал и Енот поддержал его. Витамин задумался. Сколько еще он будет у Князя на побегушках?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28
 великолепный магазин ПлиткаОбои 
 https://plitkaoboi.ru/plitka/plitka_dlya_vannoi/keramin-1/ 

 https://www.vsanuzel.ru/katalog/vanny/dzhakuzi/