Левое меню

Правое меню

 на сайте PlitkaOboi      Магазин Легкопол на Варшавском шоссе 
А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  AZ

 

Покиньте, пожалуйста, зал немедленно!
- Ну, носороги, вы у меня попомните, - вскипел Витамин, - я вам всем яйца набью до зеленых шариков! На пасху красить не надо будет!
- Да плюнь ты на них, Витамин, - попытался успокоить его Слон, - что кабаков, что ли, в городе мало? Получше этой помойки есть! Им за честь, что мы здесь побывали.
- Ладно, - согласился Витамин, - мы уйдем, но я вам, бля, метрдотели херовы, устрою поминальную молитву! Ссать кровью будете! Уходим!
В это время Енот заботливо уложил бутылку со стола обратно и бережно взял сумку в руки. Они уходили из клуба. Шли гордо, как хозяева жизни, пиная стулья. Человек с солянкой и дамой сидел за столиком удрученный и расстроенный, сжимая в руке ложку.
- А что это у вас там в тарелке? - спросил его Витамин, проходя мимо. Случаем, не кусочек говна?
Слон и Енот весело заржали, а человек положил на стол ложку и грустно посмотрел на свою спутницу.
- И чего это они на нас наехали ни с того ни с сего? - спросил Енот, когда они вышли на улицу.
- Да я тут вчера отдыхал, - ответил Витамин и сплюнул, - нажрался, как обычно, да и в аквариум с раками помочился.
Енот и Слон захохотали, как ненормальные.
- И что раки? - спросил Слон сквозь смех. - Сдохли?
- Не знаю, - ответил Витамин, - я потом с охранником дрался.
- Погулял, короче, на славу, - подытожил Слон. - Дал им просраться, гнидам! И правильно!
- Ну и ладно, идут они на хрен, - сказал Витамин, - пойдем в другое место.
- Какое? - спросил Енот.
- Поедем в бар "Драйв", который возле центрального универмага, предложил Витамин, - сегодня там лабухи музон лабают вживую. Бабки на тачку есть?
- Есть, - радостно воскликнул Енот, - мы сегодня богатые.
- Тогда поехали, - сказал Витамин.
Они поймали такси и, доехав до бара "Драйв", вошли в него. Помещение было ничуть не большим, чем в клубе "Монте-Карло". На кирпичных стенах висели фотографии легендарных рок-музыкантов в золоченых рамках. Молодые длинноволосые люди в потертых джинсах пили пиво. Это было место тусовок поклонников старого доброго рока и молодой рокабильной поросли. Часто сюда заходили и преуспевающие бизнесмены послушать в исполнении "живых" групп старые хиты их молодости.
- Че за музыка-то тут? - спросил Слон, устраиваясь поудобнее за деревянным столиком.
- Туфта всякая, рок говенный, - ответил Витамин, - ненавижу рок. Да я и был-то тут пару раз. Телок нормальных нет, одни чокнутые.
Заведение отличалось демократичностью и свободой. Иначе как было бы возможно объяснить тот факт, что парней пропустили безо всякого досмотра с огромной сумкой, полной звякающих бутылок. Когда они уселись за стол, Енот немедленно сходил к бару и взял четыре стакана сока. Один они тут же выпили и наполнили лоно стаканчика прозрачной водкой, который и пошел по кругу, то, наполняясь жидкостью, то, пустея возле широко распахнутых ртов.
Музыканты на сцене еще не играли, настраивали гитары, стучали на барабанах и кричали звукооператору со сцены про какие-то мониторы, комбики, шнуры и примочки.
- Дерьмовая водка, - сказал Витамин, выпив, - где вы ее надыбали? Небось, из мастерской в гараже?
- Да, оттуда, - гордо сообщил Енот, - наша доля.
- Тьфу! - сплюнул Витамин. - Они же там даже бутылки не моют. Да и вообще ничего не моют. Это же пить нельзя!
- Ну и не пей, - обиделся Слон, - иди и покупай такое же дерьмо в баре, если такой интеллигент!
- Ладно, ладно, - поспешил замять конфликт Витамин, - главное, чтобы на завтра осталось похмелиться. А то от нее башка утром просто раскалывается.
- Останется, - успокоил его Слон, - двадцать бутылок мы втроем не выжрем.
- Тогда наливай! - предложил Витамин.
На сцене начала играть группа. Четыре молодых парня пели англоязычные рок-н-роллы и блюзы. Народ зашевелился, стали танцевать. Появились симпатичные девушки, или просто так показалось, потому что две поллитровые бутылки были уже пусты.
- Надо взять закуси, - сказал заплетающимся языком Витамин, - а то я счас отъеду.
- А говорил, водка хреновая, - попенял ему Слон.
- Очиститель стекол это, а не водка, - не согласился Витамин, сдохнуть можно.
Слон и сам хотел уже чего-нибудь пожрать. Человек он был большой и ел много. Енот, памятуя недавние свои отрубоны от водки, два раза пропускал выпивание и поэтому был трезвее всех. По этой причине именно его и отправили купить жрачки. Енот долго толкался возле бара, потом куда-то пропал минут на пятнадцать и вернулся с большой тарелкой пельменей. Лицо его стало таинственным и злобным. Он со стуком поставил тарелку на стол, бросил ложки и заскрипел зубами.
- Ты чего завелся? - спросил его Слон. - Пельмени хотели у тебя отобрать?
- Я этого чувака увидел там в другом зале, - сказал Енот, махнув рукой в сторону выхода.
- Какого чувака? - не понял Слон.
- Который нам хамил и угрожал, - ответил Енот, продолжая скрипеть зубами.
- Где? - спросил Слон.
- Вон там он в зале сидит с телкой и жрет, - ответил Енот.
- Я тебя спрашиваю, где угрожал и когда? - с раздражением спросил Слон. - А где он сидит, я понял!
- Угрожал нам тогда на боях! - воскликнул Енот. - Костыли расставил, индюк!
- А-а, - вспомнил Слон, и лицо его залилось праведным гневом. - Где он, этот яйцеглист? Я ему полипы выдеру!
- Там! - закричал, вскакивая, Енот. - Только там не тот, который первый, а второй, который говорил, что мы из зоопарка! С бабой сидит и жрет!
- Того я вообще не помню, - признался Слон.
- Зато я помню! - поклялся Енот. - Это он! В костюме с галстуком!
- Да погодите вы, мужики, - прервал их Витамин, - в чем дело-то? Кто на кого наехал?
- Короче, так дело было, - начал рассказ Слон, - мы идем на выход, а они сидят...
- Кто они-то? - спросил Витамин. - Один же мужик?
- Это сейчас он один, - ответил ему Енот и приврал, - а тогда их было человек восемь.
- И на ногу я ему наступил, - продолжил Слон, - а он, бурый, на меня наехал. И второй мудило впрягся за этого. Я ему пойдем, типа, выйдем. Он приссал и не пошел. Я ему говорю, типа, ну, кранты вам, индюки, я вас иметь буду по очереди. Они там сразу извиняться стали, мы, мол, просим прощения.
Слон распалился в собственных фантазиях, подогретых хреновой водкой и продолжал самозабвенно врать, и даже пьяному Еноту показалось, что было именно так, как рассказывал сейчас Слон.
- Ну, я ему слегонца тычка в лобешник закатил, - продолжал Слон, - и, короче, предупредил, ждем вас на улице и будем дуплить.
В этом месте буйная, но недолговечная фантазия Слона иссякла, и он замолк.
- И что дальше? - спросил заинтересованный Витамин.
Но Слон ответить уже ничего не мог, потому что запас творческого потенциала был уже исчерпан, и тогда на помощь другу немедленно пришел Енот.
- Не вышли они из Дворца спорта, - сказал он, - сбежали, наверное, через задний проход.
- Через задний ход, - поправил Енота Витамин.
- Да, - согласился Енот, - через задний сбежали.
- Наглость и хамство всегда должны быть наказаны! - снова ожил Слон. Чтоб неповадно было!
- Это точно, - согласился Витамин. - Что будем делать?
- Пойду с ним покалякаю по душам, - сказал Слон, - и дам ему в харю пару раз.
- Может, подловим на улице? - спросил Витамин.
- Сбежит снова, - заметил Слон, - хрен потом найдем его!
- Нужно выпить еще и пельмени съесть, - предложил Витамин и спросил у Енота, - он тебя не заметил?
Енот помотал головой:
- Нет, я из коридора его увидал и узнал сразу...
- Ладно, хватит бакланить, наливай, - предложил Слон.
Они наполнили стаканы и выпили за то, чтобы зло и хамство всегда было наказано. Пельмени были горячие, вкусные, со сметанкой и даже под хреновую водочку шли отлично. Бутылочка опустела вместе с последней пельмениной, проглоченной Слоном. Пустую тару, как и две предыдущие, кинули под стол.
- Мы пойдем вместе со Слоном на разборки, - предложил Витамин, - а ты, Енот, пока сумку посторожи.
- Ну, уж нет, я тоже хочу ему в харю дать, - возмутился Енот, - он и меня оскорбил.
- А сумку не хочешь, чтобы слямзили? - спросил его Слон. - Не с собой же ее тащить?
- Не менжуйся, Енот, - махнул рукой Витамин, - я ему за тебя поддам!
- Ага! - вдруг нашелся Енот. - Вы его без меня не узнаете!
- Ну, пошли, - согласился Слон, - только за сумку башкой отвечаешь.
Енот злобно засмеялся и, встав в боксерскую стойку, несильно стукнул два раза Слона по животу. Они прошли по коридору и зашли в небольшой уютный зал, где было всего три столика и всего один из них был занят женщиной и мужчиной.
- Вот он, гнида, - обрадовался Енот, выглядывая из коридора, - жуй, жуй, скоро жевать нечем будет!
Рядом с мужиком и его женщиной было два свободных места. Слон и Витамин развязно подошли, нагло подсели к мирно беседующей парочке, и Слон с ходу спросил у мужика:
- Ну, че, попался, мудак? Мы тебя предупреждали!
Мужик явно растерялся, его женщина побледнела.
- Извините, - сказал он, - я первый раз вас вижу и не понимаю...
- Не прикидывайся утюгом, шнурок, - развязно произнес Витамин, - тебя узнали.
Откуда-то из кухни, увидев новых клиентов, выпорхнула худенькая официантка и с милой улыбкой спросила у Витамина:
- Что-нибудь кушать будете?
- Тебя, Красная Шапочка, - гаркнул Витамин и щелкнул зубами, раздевайся.
Девушка вздрогнула, а Слон сказал ей:
- Отвали, козявка! Не видишь, мужчины разговаривают!
- Позовите охрану, девушка, - взвизгнула женщина, спутница мужика, это хулиганы! Они к нам пристают!
Официантка, как маленькая птичка, выпорхнула в дверь звать на помощь. Слон понял, что у них мало времени, немедленно левой рукой ухватил мужика за галстук, плотно накрутил его на кулак, а правой с размаху влепил кулаком мужику по удивленной физиономии. Женщина пронзительно закричала: "А-а-а-а-а-а-а!", а потом "В-в-в-в-в!", потому что последние "А" Витамин воткнул ей в глотку ладошкой. Он толкнул ее в лицо, женщина перевернулась на стуле и упала на спину. Слон врезал мужику еще раз, и багряная кровь из разбитого носа хлынула на накрахмаленную скатерть и белоснежную рубашку мужика. Слон отпустил галстук, и поверженный противник безвольно съехал со стула на пол.
- Срываемся! - крикнул Слону Витамин.
Они ринулись к выходу, но в зал уже вбежала охрана, и один из них ловко сбил пьяного Витамина с ног. Слон тут же хорошей оплеухой проучил обидчика, и тот, падая и цепляясь за что попало, уронил на пол сервированный стол. Послышался звон разбитых бокалов и тарелок, стук падающих вилок и ножей. Упавший Витамин быстро вскочил возле бильярда, схватил лежащий на нем кий и со всего маху врезал им второму щупленькому парню из охраны по лбу. Тот отлетел к стене и скрючился от боли. Проход был свободен, и Слон с Витамином ринулись на улицу.
У самого входа они увидели страшную картину. Какой-то мудак схватил за плечо пьянющего Енота и сильно толкнул. Тот не удержался на ногах, потерял равновесие и упал вместе с сумкой на пол. Восемнадцать (две они выпили) целеньких хорошеньких бутылок превосходной свежей водочки в мгновение ока превратились в груду осколков, лежащих в огромной спиртовой луже. Это был крах!!!
Наказывать подонка, который толкнул Енота, было некогда - с минуты на минуту в клуб могла ворваться милиция. Слон подхватил с пола несчастного Енота и устремился к выходу, куда уже проскочил, как метеор, Витамин. Никто их не задержал. Хулиганы забежали за дом, по переулкам к парку и спрятались на заброшенной летней деревянной эстраде. Енот всю дорогу бежал последним, и когда Слон и Витамин посмотрели на него, отдышавшись, то дружно заржали. Этот недоумок тащил на себе сумку, из которой всю дорогу лилась водка.
- Небось, за нами сейчас бомжи ползут на карачках и водочную дорожку подлизывают! - сквозь смех сказал Витамин.
- Хорошо, если бомжи, - ответил ему Енот, - лишь бы не менты!
- А чего нам ментов бояться? - ухмыльнулся Слон. - Князь нас отмажет, как обычно. Не впервой ведь.
- Это точно! - подтвердил Витамин.
- Я всю жопу себе изрезал даже через штаны, - пожаловался Енот, щиплет.
- Послушай-ка, - вдруг хитро произнес Витамин, - посмотри-ка в сумке, не осталось ли там чего целого?
Енот с уважением посмотрел на Витамина, расстегнул сумку и стал поочередно доставать оттуда битые донышки, да горлышки, а то и просто стеклышки. Вдруг лицо его озарилось ясной, как солнце, улыбкой.
- Есть! - закричал он. - Есть! И не одна, а целых две!
- Наливай! - обрадовался Слон.
- Куда? - спросил Енот. - Стакана-то нет!
- Прямо в горло лей! - предложил Витамин. - Из горла и в горло!
Они сели в кружок на заброшенной эстраде, по очереди передавая друг другу пустеющую бутылку, как индейцы трубку мира и со смехом вспоминали сегодняшнее происшествие. Показалось мало и им захотелось наподдать еще кому-нибудь для ума. Даже не столько наподдать, сколько покуражиться и напугать. Как назло никакая морда ни шла по парку, не к кому было привязаться. Но, как известно, если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. Хулиганы спрыгнули со сцены летней эстрады и направились в сторону дороги, где запоздалые прохожие спешили домой.
Навстречу трем пьяным богатырям торопливо шел мужчина, но увидев их внушительные фигуры и недвусмысленную походку, он развернулся и резво побежал прочь.
- Га-га-га, - заржали бандиты и засвистели вдогонку.
Вот какие они сильные, что даже сам их вид наводит ужас на ничтожных существ. Недалеко из подвала грохотала музыка, вернее это была и не совсем музыка, а обычный дискотечный дэнс. Около дискотеки тусовалась молодежь, одетая в рейверском стиле.
- Ненавижу эти ботинки на толстой подошве, - сказал Енот, - эти зеленые штаны и красные волосы.
- А я ненавижу эту их музыку, - сказал Витамин, - ни хера нет, только буц-буц, тыц-тыц, поц-поц.
- А я ненавижу все вообще, - поддержал друзей пьяный Слон.
Около входа в дискотеку стояло два парня и одна девушка, вероятно вышедшие просвежиться из душного зала дискотеки. Все они были одеты так, как ненавидел Енот. У одного из парней были выбеленные волосы с зеленой прядью.
- Ты что пидар? - спросил у парня Енот, подходя к нему.
Молодые ребята увидев пьяные и весьма бандитские рожи рядом поспешили удалиться, но Енот крепко ухватил белобрысого за рукав, а Слон второго за шиворот.
- Кто из вас жена, а кто муж? - спросил у разодетых по-попугайски пацанов находчивый и остроумный Витамин, загородив и девушке вход в дискозал, - ты, белый, наверное, жена.
- Что крутые что ли? - с вызовом спросила крашенная герла.
Она явно глотнула "промокашку" и от этого была такой смелой.
- Сейчас позову пацанов, вас тут затопчут, - стала угрожать она, пытаясь проскочить мимо Витамина в зал.
Он играл с ней, как с куклой, а потом схватил за волосы и потащил в темноту парка. Девчонка сопротивлялась и попыталась крикнуть, но Витамин зажал ей рот. Молодые ребята-рейверы стояли, боясь шелохнуться. У них и в мыслях не было заступиться за свою даму, которую тащили к кустам явно не для того, чтобы угостить пепси-колой. Слону их даже бить не захотелось, такие они были хлюпики, ненароком дашь кулаком, а у них и голова отскочит.
- Ты че такие одел ботинки, а? - спросил у белобрысого Енот. - Ты че баба что ли? Волосы красишь зачем?
- Модно так, - ответил испуганно белобрысый, - а чего нельзя что ли?
- Ты мне честно скажи, ты пидар? - спросил его Енот.
- Нет, - ответил парень.
- А похоже, что пидар, - сказал Енот, - а я вас педерастов ненавижу.
Енот замахнулся и парень втянул голову в плечи и зажмурился. Второй, друг белобрысого, которого Слон держал за шиворот тоже зажмурился.
- Сука, - донеслось из кустов, куда Витамин утащил девку, - вот дерьмо!
Он выскочил на освещенное место и, отряхиваясь, крикнул корешам:
- Пойдем отсюда на хер!
Удивленные быстро закончившейся экзекуцией над наглой герлой, Слон и Енот дали по оплеухе молодым рейверам и приказали им привести себя в божеский вид. Те торопливо закивали и смылись в зал, а Слон и Енот подошли к Витамину.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28
 https://PlitkaOboi.ru/plitka/uralkeramika/laguna-76765-collection/ 
 https://PlitkaOboi.ru/plitka/codicer/plitka-codicer-hex25-213159-product/ 

 уголок для ванны купить