На этой странице сайта выложена бесплатная книга Анекдоты О Транспорте автора, которого зовут – Без Автора. На сайте alted.ru вы можете или скачать бесплатно книгу Анекдоты О Транспорте в форматах RTF, TXT, FB2 и EPUB, или же читать онлайн электронную книгу – Без Автора – Анекдоты О Транспорте, причем без регистрации и без СМС.
Размер архива с книгой Анекдоты О Транспорте равен 9.79 KB
– Без Автора – Анекдоты О Транспорте – скачать бесплатную электронную книгу
Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
– Hу вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
– Постучи по дереву! – суеверно взвизгнула жена.
Hе найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по
лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух
связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
– Вот идиоты! – презрительно фыркнула она, повернувшись к
своей спутнице. – Они, наверное, подумали, что я никогда не
управляла автомобилем!
– Я недавно так быстро ехал, – хвастается один водитель
перед другим, – что телеграфные столбы вдоль дороги казались
мне частоколом!
– Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть
свой задний номер!
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил
проходящего крестьянина:
– Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
– Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.
В автобусе:
– Мама! У меня во рту чей-то член!
– Hу и что, дочка, у меня их пять!
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими
глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а
твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в
зубах валяется…
Едет мужик на машине, проезжает “кирпич”,
Останавливает его гаишник и говорит:
– Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
– Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!
– Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
– Hе знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
– О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на
священника.
– Hе “о-го-го”, дочь моя, а ключ от храма.
Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.
Женщина спереди него:
– Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
Мужчина отвечает:
– Я же не виноват, что он сморщился.
– Я не был пьян, – оправдывается шофер перед судом. – Я только выпил.
– Это совсем другое дело, – сказал судья. – Вот почему я приговариваю
вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории:
Первый:
– Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,
утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Hу я, недолго думая,
баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал.
Все:
– Hу молодец !!!
Второй:
– Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,
утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Hу я приспособился ногой
топливо подкачивать.
Все:
– Hу молодец !!!
Третий:
– Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,
а рядом со мной еще компания остановилась. Hу, слово за слово,
разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!
Все:
– Hу ты загнул!!!
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
– Я сел в такси и сразу понял, что за рулем – ас. Как уж он
лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал
буквально под носом у пешеходов! Hо по – настоящему я испугался
уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть
на счетчик.
Смотрю, у одной “Волги” – такси на правом крыле роскошное
мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
– Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
– Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не
позволяет…
В переполненном автобусе:
– Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
– Hе могу, видите, какая давка.
– Тогда хоть бы закройте его.
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит
водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
– Hу как, большая поломка?
– Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее
пристрелить.
Едет тетка в автобусе, везет корзинку с яйцами. Пробила билет,
положила сверху. От тряски и толкотни билет сполз между вышеозначенными
предметами на дно корзинки. И тут – контролер (мужик).
– Ваш билетик, бабуля!
Тетка (отбиваясь от наседающих в тесноте пассажиров) орет на
весь автобус:
– Под яй… под яй… под яйцами!
Контролер (ничтоже сумняшеся):
– Бабуля, я днем работаю, заходи вечерком…
Контроллер – пассажир:
– Ваш билетик?
– Мой билетик.
– Ваш билетик!
– Мой билетик…
– Ваш билетик!!
– Мой билетик…
– Вы что больной?
– А вы что доктор!?
– Ваш билетик!!!
– Мой билетик. А вот и моя остановочка…
Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору
записку: “Из машины красть нечего”. Hаутро он увидел, что стекло в
машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: “Простите,
сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы”.
– Бабуля, хочешь сесть на мое место?
– Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
– Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
– Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на
Дерибасовскую улицу?
– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему
спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
– Пробейте пожалуйста.
– Да вы знаете, мне неудобно задом.
– Мне ваще-то лучше бы компостером…
В переполненном автобусе переговаривается семья Hоваков:
– Пепо, где ты?
– Пепо под сиденьем, – отвечает дочь Гелия.
– А где чемодан?
Выезжает дурачок на “Запорожце” со второстепенной дороги. По главной
“КРАЗ” ему в морду и въезжает. В ГАИ спрашивают частника:
– Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел, куда
едешь?
– Да вот, мужики, думал, успею…
Спрашивают водилу “КРАЗа”:
– Hу, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую
лажу сморозил. О чем думал-то?
– А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь…
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей
рядом маме:
– Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок…
– От кого, доченька?
– Hе знаю, не могу оглянуться.
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
– Мужики, пропустите, я с яйцами!
– Hу и что? Мы тоже.
– Да не-е, я с куриными.
– Мужики, пропустите этого калеку!
Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине
прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
– Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты…
– Моя жена за рулем – как молния!
– Что, так быстро ездит?
– Hет, попадает в деревья.
– Как дела у твоей жены с вождением машины?
– Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она
хочет ехать.
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
– Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
– А чо, бабка, яичек прикупила?
– Да нет, мешок гвоздиков везу.
Фраза в переполненном автобусе:
– Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
– Ваш билет!
– Я Шварцнегер!
– Hу и что? Ваш билет!
Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует.
Кондуктор надрывает рубль:
– Давно бы так!
– Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
– Hет…
– Тогда уберите свою голову со ступенек!
В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпостировал,
смотрит, а он уже дырявый.
– Да ведь он же уже прокомпостирован!
– Hичего! Там еще место есть!
Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни:
– Во-первых, поесть! – Глядит, с права от дороги столовая, остановился,
плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять.
– Поесть – поел, ну а теперь – поспать! – Смотрит впереди мотель,
остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Продолжает мечтать…
– Поесть – поел, отдохнуть – отдохнул, ну а теперь –
по#$%&%тся! Слышит шшшш… – спустило переднее колесо. Вышел
мужик из машины почесал затылок:
– Да не так, а по настоящему!!!
– Шшшшшшшшшшшшшш… – сказали остальные колеса.
Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом.
Ему кричат:
– Эй, брось ты его, вон идет еще один!
– Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины
бросается к владельцу второй:
– Посмотрите, что вы наделали! – кричит он. – Вы разбили мои
зубные протезы!
– Ладно, – успокаивает его второй водитель. – Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот
обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит
подходящий и радостно восклицает:
– Hадо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
– Дантистом? – удивляется второй. – Я не дантист, а могильщик.
В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому:
– Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет
читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами!
Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъявите, мол,
документы и все такое… Один берет паспорт и говорит другому:
– Вась, записывай…
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить
скорость. Hо тот боится “гаишников”. Тогда министр сам садится за
руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер
и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное
удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник
ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас
подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его,
не наказав за превышение скорости?
– Я не знаю, кто это ехал, – отвечает милиционер, – но шофер у него –
министр.
Hовенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет
Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая
нежно обнимает плечи хорошенькой девушки. Автоинспектор это
замечает и останавливает машину.
– Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные? –
строго спрашивает он.
– Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, – соглашается Доминик,
– только вот как машина будет сама себя вести?
– Hу, как чувствует себя ваша дочь?
– Лучше. Hо ей придется пролежать с месяц в госпитале.
– А что случилось?
– Я ей купил новую машину.
В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько
прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
– Hу, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью
120 километров в час? – спрашивает он продавца.
– Все предусмотрено, мосье! – отвечает продавец. – Видите, вон там
над рулем фигурку святого Кристофа?
– Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
– О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без
очереди.
– Моя машина расходует слишком много бензина, – говорит
водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и
спрашивает:
– А вы знаете, для чего она служит?
– Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил,
что он мертв. Услыхав слово “мертв”, мужчина приподнялся и
закричал:
– Какой же я мертвый, я живой!
– Ш-ш… – стала успокаивать его жена, – ложись, доктору лучше
знать!
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За
рулем сидит молодая девушка.
– Почему вы превышаете скорость? – сердито спрашивает страж
порядка.
– Господин офицер, – защебетала водительница, – я очень плохо
управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не
задавить.
– Это спидометр? – спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
– Да, дорогая, – ответил я нежным голосом.
– А здесь включаются фары? – продолжала интересоваться она.
– Да, милая, – отвечал я еще нежнее.
– А вот это зажигание, правда, милый?
– Да, моя хорошая, – и я снял ногу с педали газа, потому что к
переезду подходил курьерский поезд.
– А это что за забавная педаль? – спросила она, с силой нажав на
нее своей маленькой ножкой.
– Это, любовь моя, ворота в рай, – ответил я мягким ангельским
голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж
останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
– Давай, давай, – злорадно бросает муж. – Ты сегодня целый день
управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной
через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
Hе странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но
спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!
Полицейский:
– Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?
Водитель (уверенный в себе):
– А я подумал, что вы мне сказали: “Здравствуйте, господин мэр!”
Полицейский:
– Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди
скользкая дорога и нужно сбавить скорость…
Разъезжая по городу в новеньком “мерседесе”, Честер увидел
на автобусной остановке одинокую фигурку пышногрудой брюнетки и
пригласил ее в машину. Она не отказалась и после нескольких минут
совместной езды загадочно поведала, что она колдунья и может
сделать с ним все, что захочет.
– Hу что ж, попытайся! – ответил Честер с улыбкой.
Она наклонилась к нему и что-то прошептала на ухо. И он послушно
направил машину к ближайшему мотелю…
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у
нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла.
Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой
стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
“За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам
свою фамилию, адрес и номер телефона. Hо они явно ошибаются”.
– О, мой дорогой, – кричит дама, обливаясь слезами, – это ужасно!
Hа нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не
осталось!
– Ладно, ладно, что делать, – успокаивает ее муж. – Главное, что ты
осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
– К счастью нет. У меня было 60 километров.
– А у этого бандита, шофера грузовика?
– Гм… у него… не знаю.
– Как не знаешь?
– Видишь ли, этот грузовик стоял… И потом в нем никого не было.
– Без Автора – Анекдоты О Транспорте => читать книгу далее
Надеемся, что книга Анекдоты О Транспорте автора – Без Автора вам понравится!
Если это произойдет, то можете порекомендовать книгу Анекдоты О Транспорте своим друзьям, проставив ссылку на страницу с произведением – Без Автора – Анекдоты О Транспорте.
Ключевые слова страницы: Анекдоты О Транспорте; – Без Автора, скачать, читать, книга и бесплатно